pero te quieroo
domingo, 30 de marzo de 2008
viernes, 28 de marzo de 2008
jueves, 27 de marzo de 2008
Go Go power rangers
Una tarde lluviosa, un par de colegas aburridos y el valor que da la canción de los Power Rangers crean esta situación…
¿Estarían imitando a Jackass?
Caida Brutal
no es owen hart, que era el video que buscaba, pero al parecer este jipi tb murio q porrazo
martes, 25 de marzo de 2008
Cambio de hora: este domingo 30 de marzo a las 2:00 serán las 3:00
El inevitable desplazamiento temporal de la primavera se acerca, algo de lo que no podemos escaparnos. En 2008 será la próxima madrugada del sábado al domingo 30 de marzo: hay que adelantar una hora el reloj. Las 2:00 de la madrugada del domingo pasarán a ser las 3:00, por lo que perderemos una hora fantasma y ese día tendrá 23 horas únicamente: 82.800 segundos nada más. Es el tradicional cambio debido al Horario de verano que se realiza dos veces cada año.
Por aquí nos hemos preguntado más de una vez si realmente sirve para algo el cambio de hora, tanto a nivel de ahorro energético como de trastornos, especialmente transportes (aunque tienen margen para llegar todos «a su hora») y sobre todo las actividades rutinarias de los animales de las granjas y las personas (ej. bebés y niños pequeños). Por no hablar de cambiarle la ahora a tropecientos gadgets.
Según cuentan en la Wikipedia, esta idea del cambio de hora se la debemos a Benjamin Franklin, quien en 1784 lo propuso como medidas para el ahorro energético. (En cambio en Genciencia lo atribuyen a William Willet hacia 1916). Es un asunto que sigue siendo controvertido a muchos niveles. Incluso se han esgrimido a veces cifras positivas en reducciones de accidentes de tráfico (que tal vez se evitan debidos a menos problemas de sueño, o superior visibilidad) o mejoras en la circulación de las calles. Pero nada de eso parece ser concluyente.
Véase también el Insignificante cambio de hora, una anotación de Javier Armentia donde el año pasado se explicaban los detalles sobre las dudas que hay respecto al tema del ahorro energético.
En cualquier caso, el efecto subjetivo del cambio también es interesante: a mi me alegra mucho cuando llega el cambio de la primavera, tener más horas de sol por la tarde y todo eso, del mismo modo que me apena un poco el del invierno porque parece que la oscuridad se adueña de los días y el cambio del invierno parecer acortar las tardes mucho más.
lunes, 24 de marzo de 2008
El problema no es el porno, es la comunidad
¿Sabe usted a que se dedica su hijo cuando se encierra en su cuarto y hace arder el router? ¿Ha pensado alguna vez en los lugares que visita a golpe de ratón? ¿No está usted preocupado por las pautas de consumo digital de su retoño? ¿Ha pasado por su cabeza la posibilidad de que el infante de la familia haya caído en las redes del porno, los videojuegos y la compulsión internetera? Pues relájese, quizá su menor sólo se pasa las horas refrescando la portada de Menéame. Algo similar le ha ocurrido a un atento padre norteamericano que, alertado ante la posibilidad de que su cachorro estuve atrapado entre las zarpas del porno y a punto de desencadenar un nuevo ‘Columbine’ se metió a espiar en el ordenador de su vástago para descubrir, incrédulo, que el origen de sus desvelos no era una rubia neumática sino Digg, un muy poco sensual agregador social de contenidos. Sin duda los tiempos están cambiando… Cuando todo apunta a que los chavales están llenando sus pantallas de piel, resulta que andan liados valorando noticias.
Por cierto, la noticia la encontramos en Digg…
Crueldad humana; tú puedes evitarlo
TU INDIFERENCIA ES COMPLICIDAD! Firmad aquí: http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html(no hay que pagar, ni registrarse, ni nada peligroso, y merece la pena) para enviar una petición y que este hombre no sea felicitado ni llamado 'artista' por tan cruel acto, por semejante insensibilidad y disfrute con el dolor ajeno. Es muy fácil, se tarda 10 segundos y es seguro, dediquemos un poco de tiempo a intentar evitar que otro animal inocente sufra la crueldad de este, y otros, sádico y repugnante 'ser humano':
Si pones el nombre del 'artista' en Google salen las fotos de este pobre animal, y seguramente también te saldrán páginas web donde podrás contrastarlo y ver que es verdad.
domingo, 23 de marzo de 2008
Fallos de construcción
El fallo más habitual es el de tipología “escalera a ninguna parte”. En estas tres primeras no se sabe que fué primero, si la escalera o la pared, en cualquier caso, el que hiciese lo último debería haberse dado cuenta de que aquello no cuadraba:
sábado, 22 de marzo de 2008
Análisis de la Tuenti manía
Ante la gran cantidad de gente que está entrado en el blog buscando la explicación a la caida de Tuenti he hablado con el responsable de Tuenti para que me cuente el problema que están teniendo.
Se trata de una sobrecarga en el centro de proceso de datos, están trabajando en ello y en breve volverá a estar online
Saludos a todos y gracias por vuestra paciencia
______________________________
Esto es increible, ha pasado un mes desde que recibí la primera invitación para participar en tuenti y Macbookers ya ha recibido casi 100 peticiones para formar parte de la red social del momento.
Es increible la cantidad de gente que hay, y teniendo en cuenta que esta aun cerrada al público me parece un éxito total ( me recuerda en menor medida a la beta privada de google mail ).
Llevo ya un mes probándola y realmente le he dado uso, he encontrado gente de mi colegio, gente de mi facultad, antiguos amigos que hace mil años que no veía, en fin, he de decir que ha sido todo un acierto.
Aun así como ya le comenté a la gente de Tuenti, espero que cuando la beta pase a ser final haya algunos cambios, sobre todo en el terreno de la busqueda, a día de hoy puedes filtrar listados por colegio, zona de marcha, ciudad y poco mas, pero teniendo en cuenta lo extenso que pueden llegar a ser los perfiles de cada uno seria todo un acierto poder filtrar por grupos musicales, por gustos, libros, películas, e incluso filtrar por estado civil, o estado sentimental, e incluso ya que se puede elegir la pestaña buscar: amistad, rollo, pareja, nada, etc etc, incluir esas opciones dentro de las pestañas de búsqueda, la verdad es que sería todo un acierto.
Por lo demás nada malo tengo que decir de Tuenti, solo que si aun hay gente que no tenga invitación, pues a que esperas!!! pidéla
SACADO DE: http://www.josedelcorral.es/2007/07/23/analisis-de-la-tuenti-mania/
TUENTI HA MUERTO
Lo siento... ha llegado a su fin...
viernes, 21 de marzo de 2008
Sorteo Gran-Angular
Para celebrar los 2100 post, gran angular sortea un ipod shuffle para los que escriban una entrada parecida a esta en su blog. También tienen una modalidad de participación en la que no hace falta tener un blog, así que ánimo.
Me parece una buena idea porque ademas de recibir visitas y que nos vayan conociendo poco a poco, nos relacionamos con el mundo bloggero y podemos ganar el susodicho.
Gran Angular es "dueño" de ConcursoLog, es un blog dedicado a recopilar y difundir distintos concursos y sorteos por la web, nacidas de blogs y de sitios web. Actualizado casi a diario, y con gran cantidad de información, para todos los gustos, ConcursoLog es un buen blog si querés conseguir algo gratis en la web.
Las bases del concurso son muy sencillas y se explican en http://www.gran-angular.net/sorteo-2100-posts-gran-angular-concursolog-ipod-shuffle-fotografia-enlaces-review/2008/03/05/
Hombre construye robot, asesinado por su creación
El WTF del día, tal vez de la semana: un australiano de 81 años construyó un robot para suicidarse, que funcionaba de tal forma que le disparó con una pistola .22 semi-automática. De acuerdo a notas encontradas en su casa, estuvo horas investigando en internet la mejor manera de matarse.
Después de construir el robot, lo puso afuera de su casa a las 7 de la mañana, lo encendió y la “maquinita” lo mató. Todo indica que decidió suicidarse porque sus familiares querían llevarlo a un asilo.
jueves, 20 de marzo de 2008
Pais de listillos
VERSIÓN CLÁSICA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO>RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.
FIN.
VERSIÓN ESPAÑOLA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA, LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA SE MANIFIESTAN DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD. IÑAKI GABILONDO ORGANIZA UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATÓ A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO. LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS.
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.
TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YA QUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO.
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS.
UNACOMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS SE PONE EN MARCHA. ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS. LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES.
LA CASA ES OCUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS. EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN
Encuentra al hombre
De los creadores del melocotón, ahora tienes que encontrar a un hombre en menos de tres segundos entre los granos de café.
Si logras encontrar al hombre en menos de tres segudos, tu habilidad visual es superior a la de la media. En este caso nos gustaría que nos dejaran un comentario. No vale hacer trampas, comentario si encuentras al hombre en menos de tres segundos.
Si tardas entre tres y medio minuto es lo normal.
Si tardas más de medio minuto en encontrar al hombres, acude al medico (es broma!).
Si no logras encontrar al hombre vete a toamr un café e intentalo otro día xD
La vieja millonaria
Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero”.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que €15.000.000 de Euros y automáticamente
vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
-Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., €500.000 Euros a que !sus pelotas son cuadradas!
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta entúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
-Por supuesto. Apuesto €500.000 Euros a que mis pelotas no son cuadradas.
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto - respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de €500.000 Euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, €500.000 Euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
-Y ahora ¿que le pasa a su Abogado?
Ella contesto
-Nada, solo que he apostado con el €1.500.000 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del banco en mis manos”.
Los 50 errores de ellas en la cama
Y ellos, mediante más de medio millar de comentarios, ya han dictado sentencia: 50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan. ¿Quieres saber cuáles son y por qué no les gusta?
50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
Los 50 errores de los hombres en la cama
Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.
Las 50 cosas que no debes hacer:
1- Saltarte los preliminares: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Bin Laden amenaza a la UE con 'graves castigos' por las viñetas de Mahoma
DUBAI.- El líder de Al Qaeda, Osama bin Laden, amenazó a la Unión Europea con un grave castigo por la nueva publicación de las caricaturas del profeta Mahoma, que los musulmanes consideran ofensivas.
En un mensaje de audio publicado en Internet, Bin Laden dijo que los dibujos que fueron publicados por el periódico danés y otros diarios eran parte de una 'cruzada' en la cual estaba involucrado el Papa de la Iglesia Católica.
miércoles, 19 de marzo de 2008
Volviendo del Pont Aeri (análisis)BAKALA CANI POKERO
Los Canis (también conocido como killos, bakalas, etc) son una espécie de lo más peculiar, todos lo sabemos, pero su rito de apareamiento es particularmente patético:
Creatividad diferente
Ya os hablaré sobre el que creo que es uno de las profesiones con mayor creatividad, la de poner titulos a peliculas porno. Son sin duda uno de los grupos profesionales con mayor ingenio, compitiendo creo yo con los músicos punk. Hoy hablaremos sobre estos artistas de crestas coloradas que día a día se superan a la hora de autodenominarse. Aquí va una pequeña recopilación de los mejores que he encontrado.
Letrinas rebosantes
Alas de ícaro & Proxeneta Yugoslavo
Masturbame tu que yo soy zurdo
Jhonny juerga y los que remontan el Pisuerga
El Falo de Vigo
Calcetines sudaos
Impacto Fecal
Kagando entre dos coches
Lentejas que es jueves
Panadería Bollería nuestra señora del Carmen
Karton de vino
Rabba
Engantxa la brotxa que me llevo la escalera
Mi marido a dejado de Roncar
El oso Yonqui
Peter punk
Sobredosis de Mistol
Txorretazo de lefa en la almeja de tu vieja
Olor a sobaco
Imperdible en el escroto
Pota fresca
Mus de pus
Cinco contra el calvo
Esguince de frenillo
Eyaculo en tu kulo
Alinfierno en Goitibera
Ceda el vaso
Patada en la papada
Esencia de lapo
Marcelino punk y vino
Red hot chiquetete
Juan Carlos primero y Sofía después
Sexo bucal sin anestesia
Callos mugrientos en los pies
Tarzanillos en los calzoncillos
Sarpullido anal
Velatorio violento
Pus bucal
Espermatozoide Facista
Herpes vaginal
Apostoles de Rouco Varela
Mamada zoofilica
Los pelos de tu pezón me ponen morcillón
Chupa chupa que yo te aviso
Zas, en toda la boca
Por detrás disfrutarás
Hongos genitales
Chuminos imberbes
Fucking flanders
Violadores de chihuahuas
La bosta se mira para no pisarla
Coro de curas pedófilos del ardoroso fervor impío
Calcetines sucios
En la leche hecho las uñas de los pies
El ombligo me huele a aceituna
Déjame chuparte los pelos del oído
Empalmada matutina
Tus pezones pinchan
Todos y cada uno de ellos unos poetas. ¡Larga vida al punk! Que últimamente hay mucho punky de H&M, como diría el Patxoto, gran conocedor de la materIa musical. Yo que soy un poco más mio para esto de la música hoy os dejo con una gran versión de M Clan. A disfrutar de los días de fiesta.
martes, 18 de marzo de 2008
HARRY POTTER FAN'S
Receta de cocina para preparar Paletas Heladas
Ingredientes:
2 tazas de jugo de naranja
6 cucharadas soperas de yogurt
palos para paleta
vasos de papel
Procedimiento:
Mezcle el jugo de naranja con el yogurt.Vacíe en los vasos y meta al congelador. Cuando empiece a endurecer, clave el palo en el vaso y termine de congelar.Para sacar las paletas de los vasos, introdúzcalas unos segundos en agua caliente.
Una joven recibe una paliza de su novio y su amante tras pillarlos en plena infidelidad
La Policía Nacional ha detenido en Castellón a J. E. M. G., un joven colombiano de 28 años como presunto autor de un delito de violencia de genero. Su compañera sentimental lo denunció por propinarle una paliza después de sorprender al sospechoso con una amante.
La detención se produjo en una vivienda del grupo Cooperación de la capital castellonense. Los agentes acudieron al lugar tras recibir varias llamadas avisando que en el citado lugar se escuchaban gritos de una mujer pidiendo ayuda.
Al llegar, la policía localizó a una joven colombiana de 27 años muy alterada. La afectada les detalló cómo, instantes antes, había recibido una llamada telefónica anónima en la que se le instaba a que acudiese al domicilio de su cuñado, donde su marido le estaba "poniendo los cuernos" con una amiga.
La víctima explicó que cuando llegó al domicilio indicado su compañero sentimental le abrió la puerta, pero al percatarse de que era ella no la dejó entrar. Ante la insistencia de la víctima, el hombre la golpeó repetidamente hasta hacerla caer al suelo. Fue entonces cuando, según la denunciante, la mujer que estaba con el agresor salió de una habitación y también la agredió.
Los agentes observaron que la víctima presentaba diversas magulladuras y procedieron a detener al sospechoso. La joven fue atendida en el Hospital General de Castellón de las heridas sufridas.