Seguro que alguna vez os habreís preguntado que es lo que le ocurre a un perro cuando, estando dentro de una avioneta, el piloto hace un looping (vuelta).
Yo me lo preguntaba todos los días hasta que he encontrado el video con la respuesta…
Seguro que alguna vez os habreís preguntado que es lo que le ocurre a un perro cuando, estando dentro de una avioneta, el piloto hace un looping (vuelta).
Yo me lo preguntaba todos los días hasta que he encontrado el video con la respuesta…
¡Nuevos tonos para móviles que sólo los niños pueden oir! Los tonos ultrasónicos se reproducen en frecuencias mucho más altas que los tonos normales - lo que significa que normalmente los niños y jóvenes los oyen sin mucho problema, mientras que los adultos, a partir de los 20 años, se empiezan a volver prácticamente sordos a tales frecuencias.
Se pueden descargar con frecuencias entre 8 y 22,4 kHz t formato MP3 directamente desde Ultrasonic ringtones, que colateralmente se puede utilizar para comprobar la capacidad auditiva -marcando cual es el tono más alto que se es capaz de escuchar.
Visto en: microsiervos
Confirmado: por primera vez en la historia de Internet alguien ha pulsado el botón de "Soy menor de edad", según informa The Onion.
'I Am Under 18' Button Clicked For First Time In History Of Internet - en lo que ya es un acto histórico y sin precedentes, el pasado lunes se pulsó por primera vez el botón de "Soy menor de edad", un mecanismo de seguridad habitual de Internet que impide que los menores puedan acceder a contenidos para adultos.«Sabía que bastaba con indicar que era mayor de edad para seguir y ver el contenido, pero tendría que haber vivido con esa mentira para el resto de mi vida», afirmó Garrett Kinley, de 17 años. «Cumplo los 18 años dentro de tres y entonces volveré a esta página siendo ya lo suficientemente maduro como para ver su contenido» añadió.
Antes de terminar la frase su amigo Dave Gerrard, también de 17 años, le apartó a un lado y pulsó el botón "Tengo más de 18", momento en el que las fuerzas especiales echaron la puerta abajo y se lo llevaron detenido.
Como decía House, «¿Por qué pondrán restricciones de edad en Internet si basta con pinchar en 'Sí, tengo 18'? ¡Hasta los chicos de 17 saben eso!»
Visto en: Microsiervos
Comprobaron que estaban formados en su mayor parte por carbono, oxígeno y nitrógeno, con algo de silicio; esa es una composición típica de los organismos vivos (escepto el silicio), y ademas se reproducían en el laboratorio con tremenda facilidad.
Sin embargo, eran demasiado pequeños como para ser del tipo de los organismos que se pueda decir que están vivos, ya que el tamaño mínimo para la vida es el de una esfera de 200 nanómetros. Parece imposible que los nanobios puedan albergar en sus diminutos cuerpos ni ribosomas, ni ADN, ni todos esos complejos que se saben indispensables para la vida.
La teoría intraterrestre propone que la vida no surgió en el agua, sino que se originó en las profundidades del planeta, y que el planeta alberga hoy mismo una comunidad de activos microorganismos en las profundidades debajo de la corteza terrestre que supera la biomasa de la superficie. Esta vida proliferaría justo en los mismos dominios en los que fueron hallados los nanobios australianos. Esto hace que la probabilidad de vida en otra parte sea mayor, ya que hay muy pocas opciones de encontrar condiciones similares a las de la superficie de la Tierra.
Podría ocurrir que los nanobios que halló la doctora Philippa Uwind sean la forma de vida más importante de nuestro planeta, el ancentro común a partir del cual evolucionó la primera célula y mas tarde nosotros.
La historia de la Biología nos muestra una y otra vez que resulta completamente inútil establecer dogmas y fronteras demasiado estrictas.
Info obtenida gracias a mis clases de micro :P y ampliada por internet. ¡Viva biología!
Todos habremos tenido que aguantar alguna vez a la típica persona de marketing telefónico intentando venderte o proponerte algo. Pues aquí os dejo el protocolo de actuación contra este tipo de marketing telefónico que vi en su día y he vuelto a ver.
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
Visto en vagos.wamba
La anécdota tuvo lugar hace escasas 10 horas, en la sede de una discográfica cualquiera. Stop.
A la redactora le da palo que la cuente porque los chicos le caen muy bien, pero ella misma llegó al periódico partiéndose la caja. Stop. La muy bruja. Stop.
La entrevista había terminado. Los tres departían amigablemente. Salió el tema de moda: la crisis. Stop.
No hay dinero. Stop.
Fue entonces cuando Andy, repentinamente iluminado, se puso muy serio y se dirigió a la entrevistadora: "Oye, tú que tienes estudios...", empezó la frase, con toda la modestia de que sólo la infinita sabiduría es capaz.
Y remató: "¿QUÉ PASA, QUE NO PUEDE FABRICAR EL PAÍS MÁS DINERO O CÓMO VA ESTO?".
El pueblo es infinitamente sabio. Stop.
Lucas, a su lado, ni siquiera se pronunció. PREFIRIÓ EL SILENCIO. Stop.
Ese chico conoce el origen del universo, estoy convencido. Stop
Visto en: el mundo
Encuentra la “C”:
Encuentra el “6″:
¡Encuentra la N! (un poco más difícil)
Encuentra la “|”
Encuentra la “O”:
Encuentra la “Z”:
Encuentra el 5:
Encuentra la “i”:
Encuentra el “3″:
Encuentra el “1″:
Encuentra la “V”:
Visto en: Microsiervos
Descargar: Counter Strike 2D (5.16 MB)
Enlace: Web oficial del Counter Strike 2D
Quizá estés empezando a pensar que eso de los Pokemon es un engañabobos, una mentira, un producto de la imaginación de un guionista pirado de manga japonés.
¡Pues no! ¡Ha llegado tu hora! Empieza a sacar brillo a esa bola pokémon que hace años espera ser habitada. También deberás sacar brillo a tu VISA, porque tendrás que hacer miles de boletos de quinielas con la esperanza de acertar veinte plenos al 15 para poder pagar los 637 millones de euros que cuesta cada uno de estos auténticos hamsters pintados de amarillo Pikachus salvajes.
Un maestro japonés ha capturado 20 unidades en el bosque Pikachu -dice- y junto al bicho entregará un vídeo de 60 minutos sobre como cuidarlo. Los ha puesto a la venta en YahooAuctions.
Yo, sinceramente, lo encuentro un pelín caro. No sé, por lo que quizá sí pagaría algo es por esta versión enorme, femenina y vaginal del popular animalejo.
¿Quién de vosotros no ha sufrido cuando al abrir su fruta amarilla ésta estaba un poco lastimada por un golpe? ¡Qué levante un codo! Pues eso, pero aquí tenéis la respuesta a vuestras plegarias:
Un solución que ha implicado años de estudio en diseño, con cierre de seguridad de última generación, bisagras que resisten 10.000 aperturas, y orificios de ventilación estratégicamente situados, que en un número impar, hacen que la fruta ventile y se frene el proceso de maduración a la vez que se concentran los azúcares. ¡Y encima se puede meter en el lavavajillas!
Toda una ganga que puede ser tuya por 8,95€ en Ziclotech.
Disclaimer: Sólo se ha probado su uso como almacén de bananas, cualquier otro método inapropiado queda fuera de toda garantía.
Más que nada porque las melodías para el móvil valen un buen “pellizco” o bien hay que mandar el típico mensaje de “ALTA” que hará que estés recibiendo mensajes con melodíasbaja del servicio, si es que antes no te arruinas. durante todo el mes hasta que encuentres la manera de darte de
Pues bien, existe una Web llamada Audiko que permite a los usuarios de dicho sistema subir sus canciones preferidas y recortarlas a su gusto, para después obtener un fichero mp3 o amr con la canción que escogiste.
Pero eso no es todo, cada melodía que se crea automáticamente es almacenada para que los demás usuarios puedan buscarla y ahorren así el tiempo de recortar la melodía si otro ya lo ha hecho.
Yo ya me he descargado unas cuantas ;)
Paqui Peña está retransmitiendo desde una playa en la que entrevista a un escultor de arena y nos muestra su enorme obra; Un enorme castillo de arena con todo detalle: ventanitas que se iluminan, rampas, muralla… El rótulo inicial lo dice todo: “16 Días para construir un castillo de arena”.
La reportera quiere enseñar el castillo de cerca y se sube a una nevera portatil playera que está en su base mientras ella explica lo que cree conveniente. Si os fijaís, el escultor agarra a Paquí peña del brazo para que no se acerque tanto, pero la patosa se suelta y no tarda en caerse encima del castillo de arena destrozando parte de el. 2 días de trabajo más…
Un Refranero sobre los geeks, bloggers, informáticos…
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
Nota: Si le gusta cocinar sólo por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.
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Esto me suena a chino
A los alemanes, en cambio, lo raro les suena a español:
Das kommt mir Spanisch vor
No son los únicos que tienen esta idea de nuestro país como un lugar exótico, incomprensible. Para los checos, algo que no se entiende es un pueblo español:
To je pro mě španělská vesnice
Pero las relaciones cruzadas de incomprensión entre los pueblos no se acaban ahí, porque para los alemanes eso mismo son pueblos de Bohemia:
Das sind mir böhmische Dörfer
Y los polacos dicen que es como tragarse un sermón en turco:
Być na tureckim kazaniu
Son muchas las expresiones idiomáticas de este tipo. La lengua incomprensible va cambiando según países y culturas. Para los franceses es el griego (”C’est du grec pour moi”) y para los ingleses también (”It’s greek to me!”); para los italianos, el árabe (”Per me è arabo”); para los finlandenses, el hebreo (”Se on minulle hepreaa”). (Son solo algunos ejemplos, se pueden encontrar otras variantes en estas lenguas y también metáforas parecidas en otras lenguas).
Volviendo a la imagen de los españoles en otras lenguas, para los franceses hablar francés como una vaca española es hablarlo muy mal:
Parler français comme une vache espagnole
Vamos, que no hay quien nos entienda (se ve que enseguida se corrió la voz por Europa de que no se nos daban muy bien los idiomas).
Eso sí, el temperamento español se ha ganado a pulso su fama en el extranjero y por eso en alemán (en inglés también) se dice de quien tiene mucho amor propio que es orgulloso como un español:
Stolz wie ein Spanier!
En fin, no es lo peor que se puede ser. Esperemos que haya quedado en eso la imagen que hemos ido dando por el mundo durante estos meses de verano.
Sin duda uno de los más grandes, con permiso de Usain Bolt, ha sido el logrado por Michael Phelps con sus 8 oros.
Si quieres saber o imaginarte como se siente uno con los 8 metales colgados del cuello puedes hacerte con una de estas camisetas. Como ves tienen estampadas las medallas de una forma muy similar a como las lució Phelps en la ya famosa foto triunfal.
No es lo mismo, obviamente, pero si es mucho más asequible para todos los que disfrutamos del deporte desde la comodidad del sofá.
Si te gusta puedes hacerte con una por un precio más que jugoso de tan solo unos 13 euros.
Y si no, tambien tenemos esta camiseta de Phelps:
A no ser que tengas un problema de indentidad sexual, esta herramienta te servirá para bien poco, aunque siempre es curioso ver como un script, simplemente mirando tu historial de navegación te adivine el sexo.
Tranquilos que creo que las páginas porno no cuentan ;)
Enlace: Mike On Ads » Blog Archive » Using your browser URL history to estimate gender.
Por cierto, en Explorer va megalento ;)
"Si los pusiéramos a todos ellos alineados, la fila de figuras daría la vuelta a la Tierra dos veces y media", destaca Andrea Schauer, gerente de Playmobil, en una entrevista que publica el semanario alemán "Die Zeit".
Tras subrayar que cada habitante de nuestro planeta posee como media tres figuras de Playmobil con la producción alcanzada hasta ahora, Schauer recuerda que el conocido juguete tuvo un nacimiento casual.
"La empresa Geobra-Brandstätter, casa madre de Playmobil, fabricaba a principios de los años setenta grandes vehículos de juguete de plástico, pero con la crisis del petróleo que se produjo entonces se volvió demasiado caro", explica.
Ello condujo a que los diseñadores se concentraran en la creación de vehículos mas pequeños, así como de las figuras para jugar con ellos, que con el tiempo se han vuelto cada vez mas sofisticadas, señala finalmente la gerente de Playmobil.
NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores
NO ES LO MISMO un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
NO ES LO MISMO Hacerlo a baño de María que hacérselo a María en el baño
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo
NO ES LO MISMO Juan Montenegro que te monte el negro Juan
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve que Blanca Nieves en bolas
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue
NO ES LO MISMO La verdura que verla dura
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo
NO ES LO MISMO Dos tazas de te que dos tetazas
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo
NO ES LO MISMO una bola negra que una negra en bolas
NO ES LO MISMO un gato montes que te monte un gato
NO ES LO MISMO estar jodido que estar jodiendo
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula que tápate los montes chula
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado
NO ES LO MISMO huele a traste que atrás te huele
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO huevos a la besamel que besame los huevos
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo
Ahora bien, cuando una persona ve ese anuncio, literalmente, alucina con la velocidad del teléfono. Uno realmente querría algo igual de rápido, eficiente y certero como es lo que muestra el anuncio. La realidad es que lo que muestra la publicidad dista bastante del producto real. Prueba de ello, es este video que un usuario ha montado con la versión inglesa del anuncio:
Lo que realmente molesta es ver esta fantasía en la pantalla aunque… sin ir más lejos, podemos ver los mismos ejemplos en otras compañías de teléfono, por ejemplo, en teléfonos Nokia, HTC, o bien televisores, coches, anuncios de compañías de vuelo que te tratan como si viajaras en First Class, etc..
Este anuncio se llama “Unslow” que vendría a ser como «antilento» y te mencionan la frase twice as fast todo el tiempo en un teléfono que parece que llevara un procesador intel core-duo y una conexión ADSL de 20MB, pero en realidad no lo es.
Con esta entrada no digo que me gustaría que Apple se retractara e hiciera un anuncio más acorde con la realidad, porque, le estaría pidiendo que muestre errores, cuelgues, lentitud de conexión, etc. Pero sí hacer notar este fenómeno visual que distorsiona la realidad.
Firefox 3 es el software mas descargado de todos los tiempos (~8,000,000 de descargas en 24 horas!), y esta nueva versión (Firefox 3) ha venido a mejorar este que muchos consideran el mejor navegador! Sin embargo aun podemos hacer mas, es decir optimizarlo al máximo, y en BlogsDNA (en ingles) han hecho una lista de 21 trucos (Tweaks) para mejorar este grandioso navegador, y me atrevo a hacer una traducción de dicho artículo:
Ahora si comenzamos con los 21 Trucos (Tweaks) para optimizar Firefox….
1- Desactivar el “Extension Compatibility Check”: Este es útil o necesario si deseas usar extensiones que aun no son compatibles con Firefox 3:
2- Reducir/aumentar el numero de sugerencias en el auto completado de la barra de direcciones: cada vez que escribes en la barra de direcciones solo aparecerán el numero de sugerencias que hayas seleccionado(12 es el numero predeterminado: (#= coloca el numero)
extensions.checkUpdateSecurity = False
3- Desactivar que se muestren favicons en la barra de direcciones y en las pestañas:browser.urlbar.maxRichResults = #
browser.chrome.site_icons = False
network.prefetch-next = False
5- Ampliar el corrector ortográfico para formularios: (cambiar de 1 a 2)
6- Desactivar texto parpadeante:layout.spellcheckDefault = 2
browser.blink_allowed = False7- Trucos para acelerar Firefox (Recomendados):Estos trucos son para mejorar el rendimiento del navegador y aprovechar al máximo la navegación:
network.http.pipelining false a true
network.http.pipelining.maxrequests 30 a 8
network.http.max-connections 30 a 96
network.http.max-connections-per-server 15 a 32
network.http.max-persistent-connections-per-server 6 a 8
network.http.pipelining.ssl false a true
network.http.proxy.pipelining false a true
8- Mejorar el comportamiento del navegador: (Colocar a todos : “False”)
9- Desactivar el botón “cerrar” de cada pestaña y colocar uno solo al final de la barra:dom.disable_window_move_resize
dom.disable_window_open_feature.titlebar
dom.disable_window_open_feature.toolbar
Antes:
Después:
browser.tabs.closeButtons = 3
10- Desactivar las sugerencias de la barra de navegación:
browser.chrome.toolbar_tips = False
11- Mas pestañas en una sola venta de firefox sin necesidad de desplazarse: (muy útil en mi caso)
browser.tabs.tabMinWidth = 75
12- Copiar y pegar contenido con un click:
middlemouse.paste = True
13- Super Scroll:
mousewheel.withaltkey.action=1
14- Desactivar el molesto tiempo de espera para instalar una extensión/theme en firefox:
15- Incrementar “Las pestañas cerradas recientemente”:
16-Abrir los resultados del buscador por defecto en firefox en una nueva ventana:browser.sessionstore.max_tabs_undo=15
browser.search.openintab=True
view_source.editor.external=TrueEjemplo: Direccion del editor C:\Program Files\npp.4.8.2.bin\notepad++.exe)
view_source.editor.path= Dirección del editor
18- Habilitar/Desactivar seleccionar toda la url en la barra de direcciones con un click:
Para Habilitar:
browser.urlbar.clickSelectsAll = True
Para desactivar:
browser.urlbar.clickSelectsAll = False
19- Asociar Emule/ed2k links: (para linux users)
20- Scroll Rápido entre Pestañas:network.protocol-handler.external.ed2k = true
toolkit.scrollbox.scrollIncrement =75
21- Autocompletar URL cuando escribes en la barra de direcciones:
browser.urlbar.autoFill=True
Y por si algo sale mal en la siguiente imagen se muestra como restaurar el about:config a la configuración por defecto:
Si conoces mas trucos no dudes en dejarlos en los comentarios y se agregaran a la lista!
Supongo que estas acciones no le hacen ninguna gracia a la empresa anunciante, ni tampoco a la agencia de publicidad que creó el anuncio. Pero en este caso seguro que los autores de esta creatividad de la película Kung Fu Panda están encantados de ver como ha quedado su trabajo después de recibir la patada de uno de estos vándalos de pacotilla.
Sí, ya se que lo más probable es que la propia agencia publicitaria haya hecho el montaje para que cientos de blogs de pardillos como el que firma lo conviertan en un excelente viral, pero me hace ilusión pensar que no es así.
Solo hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las otras 9 que tienen novia
Tomaaaaaa! Por fin una respuesta conduntente y al mismo tiempo paradójica de la ya cansina y friki camiseta: Solo hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no ja ja ja qué puta gracia.
Supongo que es una de esas cosas que a todos nos hacen gracia en un momento determinado de nuestra vida pero que a medida que pasan los años nos damos cuenta de que es una soberana mierda frikada.